„Mittlerweile habe ich doch schon eine gewisse Routine, was ich in welcher Reihenfolge zu tun habe, nur damit, dass die Marmelade beim Kochen immer durch die halbe Küche spritzt, komm ich einfach nicht klar. Meine Schürze zieht inzwischen aus wie Sau.“ (aus meinem Tagebuch)
„Der Stromanbieter begeistert wie üblich mit schlagender Logik: Ich kriege vier Euro zurück und zum Dank wird mein Abschlag um einen Euro erhöht.“ (aus meinem Tagebuch)
„Die halbe Stunde, die auf der Anleitung steht, war sehr optimistisch geschätzt, ich brauchte eine ganze, weil das Ding durch extrem viele Schrauben und Dübel zusammengehalten wird. Ehrlich, für den Preis finde ich das ganz erstaunlich, gewöhnlich kriegst du drei Schrauben und eine Tube Holzkleber.“ (aus meinem Tagebuch)
„Dreiviertel acht stand ich dann auch auf und genoss die Totenstille des 1.1., die wirklich das einzig Gute an Silvester ist.“ (aus meinem Tagebuch)
„Welches Unternehmen bietet im Jahr 2024 immer noch kein PayPal an?!“ (aus meinem Tagebuch)
„Bei Karstadt gab es diesmal keine interessanten Reststoffe, dafür war dort unten überraschend viel los. Sind das die saisonalen Näherinnen? (Eng verwandt mit den saisonalen Buchladenkunden.)“ (aus meinem Tagebuch)
„Ärgernis des Tages: Mein Brot ist geschimmelt. Im Zirbenkasten! Skandal! Ehrlich, ich bin ein wenig überfordert, denn die allgemeine Meinung lautet ja, das sei gar nicht möglich.“ (aus meinem Tagebuch)
„Es ist zu traurig, wie aus einem einstmals kreativen Beruf immer mehr eine Buchhaltungsstelle wird. Denn was anderes ist das nicht, wenn ich den ganzen Tag Listen schreibe und dann abschließend noch die KI einen Text erstellen lasse.“ (aus meinem Tagebuch)
„Aber das ist ein Problem für mein morgiges Ich (bitte, danke).“ (aus meinem Tagebuch)
„Ich lerne jedes Jahr neue Schädlinge kennen. Dieses Jahr feiert die Minierfliege ihr Debüt. Willkommen auf meinem Balkon!“ (aus meinem Tagebuch)